Приходит Сталкер к врачу. Врач говорит: - Раздевайтесь... А что это у вас трусы свинцовые? - Да это, доктор, я от радиации защищаюсь. - Понятно... А почему пальцев на ногах нет? - Это один раз резинка лопнула.
Однажды поймали монолитовцы бандита, долговца и сталкера-одиночку. Поставили им несколько ящиков водки и говорят: пейте сколько хотите, а потом стреляйте вон в того воробья на березе. Кто попадет в воробья, того наградим и отпустим, а кто промахнется, того убьем. Бандит выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел долговец, выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел сталкер, выпил стакан, вздохнул, присел на полянке и начал пить. Пьет день, второй, кончается уже неделя и запасы водки. Сталкер покачиваясь берет ружье и с разворота стреляет в воробья. От воробья летят перья. Монолитовцы офигевают: - Как это у тебя получилось? Сталкер: - Чего тут не попасть: десять стволов и все небо в воробьях.
Устроили как-то сталкеры пьянку, чтобы посмотреть, кто водки больше выпьет, да кто рожу пострашнее скорчит. Больше всех водки выпил Сталкер-Петрович, который начал пить водку первым, да и выпил ее всю. А самую страшную рожу скорчил Сталкер-Михалыч, когда ему сказали, что он опоздал, и водки больше нет.
* * *
Добрался меченый до монолита и говорит: - Хочу, чтобы зона исчезла! - Легко! - сказал монолит, и сталкер вывалился на рабочий стол Windows.
* * *
Маленькая деревня рядом с периметром Зоны. Сидит в сталкерском баре уже порядком выпивший сталкер. Грустно смотрит на опустевший стакан, понимая, что деньги закончились, а выпить еще хочется. Подумал-подумал и говорит бармену: - Слушай, давай я что угодно для тебя сделаю, а ты мне за это поставишь бутылку? - Любое, говоришь? - Да, любое. - Ну что ж. В Зону тебя пьяного не пошлешь, поэтому вот тебе три простых задания. - Договорились. - Первое задание: уложи моего вышибалу, второе задание: доведи старую повариху до трех оргазмов и третье задание: накорми псевдопса, который сидит на цепи в подвале. Сталкер тут же хватает пустую бутылку и кидает через весь зал в вышибалу, тот стекает по стенке. Сталкер тут же залазит в подвал: оттуда раздаются страшный рев и крики... Бармен качает головой: - Да, хана пареньку. Через час вылазит из подвала сталкер. Весь в лохмотьях, весь искусан. Отдышался и спрашивает: - Ну, где та старая повариха, которую надо было накормить?
* * *
Анекдот прислал(а) Joris: Пришёл однажды сталкер к монолиту, а тот ему говорит: - Исполню любое твоё желание, сталкер. - У меня всё есть: и машина, и волына, и комбинезон крутой, и артефакты редкие. Ну, ничего, сделай меня героем Зоны. Не успел он это сказать, как очутился в Тёмной долине. Все сталкеры убиты, один он стоит с гранатой в руке, а на него два псевдогиганта бегут. Он как закричит: - Ах ты, проклятый камень, я же не посмертно просил!
* * *
Анекдот прислал(а) Ariox: Жил был бюрьер. Так ему и надо.
Анекдот прислал(а) Васян: Ученый попал в деревню кровососов, ходит по ней и кричит: - Люди-и! Ау-у!!! Вдруг видит как в избе пробежал кровосос. Ученый испугался, достал из рюкзака баллон с надписью "АНТИ-кровосос", побрызгался. Зашёл в дом там тоже все побрызгал, уснул. На утро просыпается из-за того что жопе холодно. Достал тетрадь, пишет: "Средство против кровососов профессора Круглова - полная хрень, действует как феромон!" Приходит Сталкер к врачу. Врач говорит: - Раздевайтесь... А что это у вас трусы свинцовые? - Да это, доктор, я от радиации защищаюсь. - Понятно... А почему пальцев на ногах нет? - Это один раз резинка лопнула.
* * *
Однажды поймали монолитовцы бандита, долговца и сталкера-одиночку. Поставили им несколько ящиков водки и говорят: пейте сколько хотите, а потом стреляйте вон в того воробья на березе. Кто попадет в воробья, того наградим и отпустим, а кто промахнется, того убьем. Бандит выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел долговец, выпил стакан водки, прицелился, выстрелил - промахнулся (увели). Вышел сталкер, выпил стакан, вздохнул, присел на полянке и начал пить. Пьет день, второй, кончается уже неделя и запасы водки. Сталкер покачиваясь берет ружье и с разворота стреляет в воробья. От воробья летят перья. Монолитовцы офигевают: - Как это у тебя получилось? Сталкер: - Чего тут не попасть: десять стволов и все небо в воробьях.
* * *
Устроили как-то сталкеры пьянку, чтобы посмотреть, кто водки больше выпьет, да кто рожу пострашнее скорчит. Больше всех водки выпил Сталкер-Петрович, который начал пить водку первым, да и выпил ее всю. А самую страшную рожу скорчил Сталкер-Михалыч, когда ему сказали, что он опоздал, и водки больше нет.
* * *
Добрался меченый до монолита и говорит: - Хочу, чтобы зона исчезла! - Легко! - сказал монолит, и сталкер вывалился на рабочий стол Windows.
* * *
Маленькая деревня рядом с периметром Зоны. Сидит в сталкерском баре уже порядком выпивший сталкер. Грустно смотрит на опустевший стакан, понимая, что деньги закончились, а выпить еще хочется. Подумал-подумал и говорит бармену: - Слушай, давай я что угодно для тебя сделаю, а ты мне за это поставишь бутылку? - Любое, говоришь? - Да, любое. - Ну что ж. В Зону тебя пьяного не пошлешь, поэтому вот тебе три простых задания. - Договорились. - Первое задание: уложи моего вышибалу, второе задание: доведи старую повариху до трех оргазмов и третье задание: накорми псевдопса, который сидит на цепи в подвале. Сталкер тут же хватает пустую бутылку и кидает через весь зал в вышибалу, тот стекает по стенке. Сталкер тут же залазит в подвал: оттуда раздаются страшный рев и крики... Бармен качает головой: - Да, хана пареньку. Через час вылазит из подвала сталкер. Весь в лохмотьях, весь искусан. Отдышался и спрашивает: - Ну, где та старая повариха, которую надо было накормить?
* * *
Анекдот прислал(а) Joris: Пришёл однажды сталкер к монолиту, а тот ему говорит: - Исполню любое твоё желание, сталкер. - У меня всё есть: и машина, и волына, и комбинезон крутой, и артефакты редкие. Ну, ничего, сделай меня героем Зоны. Не успел он это сказать, как очутился в Тёмной долине. Все сталкеры убиты, один он стоит с гранатой в руке, а на него два псевдогиганта бегут. Он как закричит: - Ах ты, проклятый камень, я же не посмертно просил!
Анекдот прислал(а) Ariox: Жил был бюрьер. Так ему и надо.
* * *
Анекдот прислал(а) Васян: Ученый попал в деревню кровососов, ходит по ней и кричит: - Люди-и! Ау-у!!! Вдруг видит как в избе пробежал кровосос. Ученый испугался, достал из рюкзака баллон с надписью "АНТИ-кровосос", побрызгался. Зашёл в дом там тоже все побрызгал, уснул. На утро просыпается из-за того что жопе холодно. Достал тетрадь, пишет: "Средство против кровососов профессора Круглова - полная хрень, действует как феромон!" Сидит бабулька на рынке торгует картошкой! Мужик подходит! -Бабушка хорошая у вас картошка? -Да хлопчик! Бери не пожалеешь? -А откуда у вас картошка .Где взяли? -Да с огорода в Чернобыле! Мужик охреневший уходит! Через 5 минут приходит и говорит. -Мне ведро картошки. Для тещи:))
* * *
Анекдот прислал(а) lukarion: Добрался Меченный до Монолита, ну Монолит ему и говорит: - Я исполню 3 твоих желания. Ну сталкер говорит: - Дай банку энергетика. А сзади вылазит кровосос и орет: - НИХРЕНА! ДАВАЙ 2! Выпил свое и у Меченого отобрал. Ну Меченый говорит: - Дай бутылку водки. А кровосос: - НИХРЕНА! ДАВАЙ 2! Выпил свое и у Меченого отобрал. Меченый уже в гневе: - Оторви кровососу яйцо. А кровосос: - НИХРЕНА! ДАВАЙ 2!
* * *
Анекдот прислал(а) Ilyha: Идут как-то 3 военных. Вдруг из кустов выпрыгивает кровосос. Один орёт: "Мама!" Второй: "Мамочка!" Третий: "Товарищ Генерал!"
* * *
Анекдот прислал(а) Дениc: Поймали Наёмники Сталкера, окунают его в воду и спрашивают: - Деньги, бабло, артефакты есть? Сталкер: - Нет. И опять окунают в воду и спрашивают: - Деньги, бабло, артефакты есть? Сталкер: - Да нету, нету! А они опять окунают : - Деньги, бабло, артефакты есть? Ну сталкер не выдержал: - Блин, вы либо дольше держите, либо глубже опускайте ! Вода мутная - нихрена не видно!
* * *
Кто такие контролеры? Это удачные клоны Димы Билана!!! 1. Такие же здоровые бошки на задохлом туловище 2. Тоже все время в джинсах 3. Тоже толпа поклонников с ним ходит 4. От его песен тоже голова болит
* * *
Зима. Холодно. Везде снег. Дети Кровососов радуются подобному событию. Контролёры, при помощи Псевдогигантвов, строят снежные крепости. Тут подбегает новенький в их стае, малютка-Снорк, и говорит: - Дядя Контролёр! Там мужик какой-то пьяный, орёт, стреляет, гранатами кидается, бандюков штук стопицот завалил, говорит - какого-то Стрелка ищет. Контролёр расстроился и говорит: - Отставить снежки и снежные крепости. Сюда Меченый идёт.
* * *
Молодой сталкер подбежал к псевдо псу и стал гладить его пышный хвост. Ветеран в испуге кричит: - Что ты делаешь? Он же порвет тебя! - Нет, чувак, с этого конца они не кусаются.
*
(Про сталкера Петрова) Сталкер Петров говорит насчет женщин: Я их не люблю.. Другое дело самка кровососа.. -Она-же некрасивая(Отвечает петрову другой сталкер) -Зато как сосет..
Убегают два сталкера "свободы" от группы долговцев, патронов почти не осталось! Их окружили, один другому и говорит: - Ну всё ХАНА нам! Второй отвечает: - Нет! Не хана! Стреляй в их главного!!! Тот пускает очередь в голову главного "долговца", тот падает замертво. Первый: - И чё теперь?!!! Второй : - А вот теперь ТОЧНО ХАНА!!!
* * *
Вышел как-то Сталкер в лес, Его звали Аlien - бес (можно Ахилес) Был на нём комбенизон, Весь в грязи и пыли он. Выброс был дня два назад, Артефактов полон зад, А точнее весь рюкзак, На заду болтался так. Вот пришёл в лес Аlien - бес, В Аномалию залез, Вынул с центра артефакт, Жив остался - это факт. А затем вернулся в Бар, Испустил изрядно пар, Ведь Бармен скривил лицо, За Медузу - дам я сто. Аlien - бес подумал быстро, Да послав Бармена мыслью, Артефакт убрал в рюкзак, Да и смылся, только так. Долго жил еще бродяга, Хоть и портилась снаряга, В пятку пулю получив, Выжил - прям развеяв миф.
* * *
Едут два сталкера в бар, только проданные артефакты обмывать. Как водиться один Тертый, а другой зеленый. Подходит к ним кондуктор. Ну опытный, ясное дело, сразу расплатился, а новичок кочевряжится, пушкой машет, материться. Матерый так, сурово, - Плати! говорит. Новичок в непонятках: С чего вдруг? Нет ну ты сам посуди, едешь по ЗОНЕ в маршрутном автобусе, да еще и без билета, да чтоб мне век хобара не видеть! По-любому ща контролер зайдет!!!
* * *
Сидят два контроллера на крыше девятиэтажки, на краю Припяти. - А я вот так! Б1 - С3! Подымается третий контроллер, с ним 2 зомби-военных. - Чё вы делаете то? - В шахматы играем. - Какие шахматы? Тут же пусто! - Отвали, не мешай! - А видали, чё мой умеет? - дальше обращается к одному из зомбей, - Сеня, покажи! - – «Сосна», «Сосна», я – «Изумруд». Активный выход мутантов в секторе 2 12 45. Прошу срочно помочь огнем. Артобстрел накрывает територию в 300 метрах от города. Третий как завопит: - ВИДАЛИ?! Сеня нечаянно накрыл сталкерские разборки- вон как трупы поразлитались!!! Гагага!!! - ИДИОТ!!! Вы нашу шахматную доску с фигурами испортили!!!
-Ты даже не представляешь, где я был, и что я там видел! -Да уж. Ты, конечно, не обижайся, Стрелок, но в следующий раз продавать артефакты в Голландию поедет кто-нибудь другой. Поймали как-то долговцы свободовца – растамана, решили что надо потрясти где, что у свободы спрятано, а он значит не в какую не колется пока не приперло его покурить -Дайте – говорит – пыхнуть я вам все выложу. Ну долговцы вернули ему запас, он косяк забил, прикурил, сидит, кайфует. - ну – спрашивают – где? А он в непонятках - так это ребята вы чего? Сами не видите? У вас артефакты прямо под ногами валяются, о! блин, а теперь и небо пошло в алмазах. Офиге-еть!!!
* * *
Сидят обкуреные Лукаш и Повар: - Слыш повар!А давай консерваторию построим! - Угу.. И пулемет на крышу.. - А пулемет зачем ? - А что б консервы не тырили!
* * *
Результат действия А-Лайфа версии 3.14 бета Зона. У костра кабаны играют в покер, стая псевдособак лениво отстреливается от бандитов, вороны в пикировании бомбят армейский пост. Посреди этого безобразия стоит одинокий сталкер, ругает сапоги, погоду, хабар, на гитаре сам себе играет, анекдоты травит. Неподалёку стоят два зомби и с интересом на него смотрят: -Скажите, Василь Сергеич, Вам понятны хаотичные и бессмысленные словоизлияния данного индивидуума ? -Помилуйте, Пал Иваныч, это же типичнейшее действие так называемых скриптов ! -В таком случае, полагаю, перед нами квестовый персонаж ??? За их спинами раздвигаются кусты и появляется хмурый кровосос в экзоскелете, с гаусс-винтовкой в одной руке и бутылкой водки в другой: -Вы чё тут флудите ?? Скока раз говорить, ВАМ гулаги отменят только в релизной версии . Всё понятно ? -Так точно ! -Тогда снимите галстук, уберите пенсне и поправьте на бок язык. Ну, три-четыре… -МАЧИИИИИИИ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
* * *
Сидит сталкер на берегу реки, плачет, ноги моет. К нему другой подходит: - Чего случилось? - Да вот, недавно в "долг" вступил! Никак ноги отмыть не могу...
* * *
Ползут два сталкера, пересекают периметр. Вдруг один вляпывается рукой в дерьмо. Второй начинает ржать. Первый (зажимая ему рот рукой): -Тихо, военных встревожишь!
На базе Объединённого Командования, что на Кордоне, идёт наш прапорщик Голожопенко. Идёт и толкает перед собою тачку полную гов.....ну сам знаете чего Идёт, и тут его останавливает старлей - "Голожопенко, иди сюда! Чего скомуниздил?" прапор в ответ- "Ничего!" - "А в тачке что?" - "Дерьмо" -"Дерьмо? Ну ладно - вези..." На следующий день картина таже - прапор тянет тачку с тем же содержимым. его тормозит майор? -"Голожопенко - ходь сюда. Что скомуниздел?" -"Ни-че-го!" -"А везёшь что?" -"Дерьмо, товарищ Майор" -"Дерьмо? Точно? Ну ладно - проезжай" На третий день опять та же картина - только теперь прапора тормозит Генерал: -"Голожопенко - ко мне!" -"Я, товарищ генерал." -"Что скомуниздел?" -"Ничего!" -"А везёшь чего?" -"Дерьмо" Генерал засучивает рукава - и перешныривает всю тачку и говорит: -"Действительно - дерьмо....проезжай" Прапор вывозит тачку за пределы базы - высыпает содержимое из неё около дороги и так ехидно говорит - "Что стырил? Что стырил? ТАЧКУ СТЫРИЛ!"
* * *
Идёт сталкер по дороге, вдуг слышит голос: - Иди туда: там "Выверт"! Ну, и пошёл. Идёт, идёт, и вдруг видит - лежит простая куча говна. Ну сталкер подумал, что глюки, а голос вновь: - Возьми! Это "Выверт"! А сталкер не хочет: - Слышь, так это ж говно! - Возьми, говорю, это "Выверт"! - Не буду я себе говно в корман пихать, отвали! - Да возьми, - говорит голос - РАЗБОГАТЕЕШЬ!!! Ну сталкер стал всё в карман складывать. Корчится от вони, но ведь "Выверт"! Положил всё в карман, а ВОНЯЕТ!!! Тут голос и говорит: - Слышь! А и вправду говно!!! Сын-кровосос подходит к отцу и говорит: - Пап! Дай шоколада! А отец отвечает: - Иди ты в жопу со своим шоколадом! Где я тебе в зоне негра найду???
* * *
Летят в самолете долговец, свободовец, бандит и вольный. Самолет разбивается в рыжем лесу. Ну идут они, а за ними кровосос бежит. Бегут они, бац - бандит попадает в жарку, бегут дальше, раз - свободовец попадает в трамплин, бегут-бегут - сталкер достает автомат, и убивает кровососа. Долговец, офигев, говорит: "Ты что, раньше не мог?" Сталкер достает бутылку водки и говорит "А что здесь на четверых-то?" * *
Заблудился вояка в зоне. Ну и кричит: - Люди! Где вы!? Помогите! Выходит из-за дерева сталкер и говорит: - А-а, как здесь - так "люди", а как на блокпостах - так "гниды ушастые"...
Идут два "синючих" сталкера по территории заброшенного завода. Один другому говорит: - Смотри! Мёртвая сова! - Где?! - таращась в небо, спрашивает второй.
Захватил контроллер военного, учённого и сталкера. Привёл их на крышу заброшенного завода, и говорит им: - Внизу натянут тент, кто прыгнет и на тент попадёт того я отпущу. Военный, не долго думая, прыгнул - разбился. Учённый быстро посчитал, прикинул, всё учёл, прыгнул и попал на тент, в общем, спасся. Сталкер думает: "Ну учённый всё сосчитал, я сейчас так-же сделаю". Разбегается, прыгает и с воплем: "Б@*, опять в аномалию попал!" - улетает в небо...
4 июля, приходили американцы со своими супертехнологиями, взломали наш бункер за 4 часа, накормили нас гамбургерами. Было вкусно, но хватило не всем. Съели американцев.
2августа, приходили японцы со своими нанотехнологиями, взломали наш бункер за 2 часа, накормили нас суши, было вкусно, но хватило не всем. Съели японцев.
10 сентября, приходили Долговцы, с помощью ломика и какой-то своей матери взломали наш бункер за 2 минуты. Надавали нам пиз**лей. Был не вкусно, но хватило всем.
Сидит сталкер, пилит гранату. К нему подходит второй и говорит:
Идёт сталкер по болотам и слышат :ПОШЕЛ НА Х*Й! Чё за хрень?- подумал сталкер и опять пошел ПОШЁЛ НА Х*Й!- опять ! Сталкер оглянулся никого… Опять пошёл ПОШЁЛ НА Х*Й!- уже ближе ! Сталкер подумал шутник!и решил спрятаться! И видит плывет по болоту сталкер в ванной а вместо граблей -ласты Сталкер спрашивает -мужик ты чего в ванной плывешь ? -ПОШЁЛ НА Х*Й!
Зона. Ночь. Полуразрушенное село. Иду, стремаюсь. Из села выбратся осталось всего ничего, когда из-за угла крайней хаты голос еле слышно:"Тринадцать... 13... 13..." Интересно! Подхожу тихонечко к углу, обрез в руках нервно тереблю и вдруг... из за угла выглядывает Контролер и по носу мне щелбан ХРЯСЬ! У меня выпало оружие из рук, настроение в аут и что-то теплое в штаны. Контролер понюхал воздух, довольно ухмыльнулся, развернулся и ушел, приговаривая: "Четырнадцать... 14... 14..."
Сидят два сталкера, ветеран и новичок, автоматы разбирают. Из-за ближайшего куста выходит кровосос, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать. Ветеран, молча, переобувается в кроссовки. Новичок:- "Да зачем тебе это, кровососы до 80 км/час бегает!" Ветеран:- "Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!"
Сидит сталкер с девушкой на берегу Припяти, дозиметр романтически потрескивает. Девушка сталкеру говорит: Слышь, Вась, ты чё сидишь, молчишь? Скажи хоть что-нибудь? Сталкер сидит с минуту молча, потом прохрипывает: -Кровиииищаааа... -Чего? -Мочииииить... -Вась,да ты чё? -жраааать... -Да ну тебя...Тебе лишь бы жрать! Пошла я! -Еб**********ть.... -А-а-а, помогите! Девушка влепила сталкеру пощечину, и убежала. Контроллёр на другом берегу посмотрел в бинокль и сказал себе под нос: Молодёжжжжь, блин, жжжжизниии никакой неееет...Полная Жжжж**...
Сдаёт свободовец экзамен на права. Ему показывают знак с изображением лося и спрашивают: - Что означает этот знак? - Звери! - Правильно. А где его устанавливают? - За 200 метров до блокпоста Долга.
Сидят два долговца в заброщеном кинотеатре в Припяти и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый сталкер. Один долговец, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - Смогу, давай спорить. Ну поспорили. Долговец немедля шлепает лысого сталкера по башке. Тот ох*евши оглядывается, типа че такое? Долговец сразу же: - %ля, Сидорович! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на х*р Сидорович, ты перепутал! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый долговец опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть долговца. А тот в ответ: - Б%я, Сидорович, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый злой поднимается и идет на передние ряды, чтобы не доставали эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Долговец поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Б%я, Сидорович! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
В баре "100 рентген" Меченый, должник и свободовец пьют водку. Вдруг каждому в стакан попадает по мухе. Должник гордо отодвигает свой стакан. Свободовец вынимает муху и продолжает пить. Меченый вынимает муху, держит ее над стаканом и вопит: «Выплюнь! Выплюнь, скотина!!!»
Пригород Припяти. Сталкер лежит на пригорочке, отдыхает. Внизу проходит взвод военных. Сталкер им кричит: - Эй вы, девченки, да вам втроем слабо меня одного отмудохать! Сержант разозлился - отправляет троих своих самых здоровых вояков, завязывается схватка, все скрываются за пригорком. Через две минуты появляется сталкер: - Ну че я говорил - слабаки! Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод. Через пять минут из-за пригорка выползает окровавленный вояка: - Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!
Идут два сталкера по зоне... Вдруг натыкаются на то что осталось от новичка после встречи с химерой. Первый достаёт PDA и пишет: "Погиб сталкер. Лёха Борзый. Химера. Милитари. Ужас что видел... Туловище на дороге, голова в кУвете... кЮвете"... - отрывает взгляд от PDA и говорит другому - "блин как правильно "кУвет" или "кЮвет"?". Второй ему отвечает - "А я знаю?" Ну первый замахивается ногой и кааак пнёт по голове, и дописывает - "тоже на дороге..."
Идёт как-то раз один ДОЛГовец по Зоне с лопатой наперевес. Идёт - довольный весь - аж светится. Ему на встречу другой ДОЛГовец, останавливает его и спрашивает: -"Здорова! Слушай, а чо это ты такой весёлый...и с лопатой..? А тот ему и отвечает: -"Свободвцев хоронил!" -"Аааа.....А чего это у тебя лопата вся в крови и погнутая такая?" -"Так я их пять раз закапывал - а они всё время выкапывались - пришлось усмирять!"
Идёт дилер с мешком травы к базе Свободы, идёт тихо-мирно... Тут, бац, и попадает в жарку! Приползает к базе, обгоревший, без мешка... А часовой у ворот ему и говорит: -Ну, ты брат и козёл! Опять всё по дороге скурил!?
Укрылись два сталкера от выброса в подвале, накрыли поляну, сидят водку жрут. Тут стук в дверь: Один: -Кто там? За дверью: -Это я кровосос. Второй: -Пшол в жопу! Снова стук: -Кто там? Из-за дверей(мольба): -Будь те же людьми, впустите выброс переждать. Сталкеры сжалились и впустили кровососа. Кровосос сел в угол и обижено бормочет: "Кто там? Кто там? Сидят ржут, водку жрут..обзываютса еще впускать не хотели. А Я ВОБЩЕ ТО ЖИВУ ЗДЕСЬ..."
Коктейль - "Три Плоти" Рецепт: Ящик водки и три сталкера...
На краю "саркофага” стоят два сталкера. Один сокрушенно: "Штаны упали!”. Другой равнодушно: "Ну и хрен с ними”. Первый, с глубоким вздохом: "В том то и дело...”
Сталкер дошел до монолита. Монолит: Я исполню 3 твоих желания. Сталкер: Офигеть! (на него посыпались фиги - плоды экзотические) Сталкер: Блин чё за хрень?! (...и посыпались на него блины...и свалился на него хрен - огородный) Сталкер: ВОТ ДЕРЬМО...